Será que você não vê que faz mal pra mim?
Por sua culpa me sinto perdida em um espaço de tempo, onde não vejo a saída.
E esse espaço de tempo se chama passado. Aquele nosso passado de sonhos e amores que eu acreditava ser pra sempre.
Eu tento não pensar no turbilhão de imagens que existem em meu subconsciente, mas isso se torna cada vez mais impossível nos minutos que chegam.
Você ainda faz parte de mim, dos meus sonhos e pesadelos, dos meus dias e das minha noites. Você ainda é a inspiração que sai da minha pele, como o suor de todas as noites em que resolve aparecer na minha mente. Ainda é as palavras que minha boca diz e que minhas mãos escrevem. Ainda é a canção que canto.
Mesmo esse sentimento sendo tão intenso, não tenho mais forças pra lutar por nós dois. Não porque eu não te ame com tudo que posso, mas porque não sou mais capaz de sofrer.
Será que você não vê que faz mal pra mim?
Será que você não vê que eu sou a única pessoa que pode realmente te fazer feliz?
Eu tenho certeza que você vê, mas o que não consegue é admitir. Porque você também me ama do mesmo jeito que amo você.
Não me entenda mal,eu não preciso que me julgue, eu só vejo em você defeitos que existem em mim!!! (kamila Ghisso)

"- sí, juzgar es siempre fácil, pero... en cualquier posición somos como la nieve de la montaña: un cambio de estación y alla vamos..." (Ineruda@hamlet)

Pior do que se sentir perdida é perder-se em si mesmo. No emaranhado do que você acredita misturado ao que você é ou era. O que você acredita, apostando corrida com o que você mais detesta. O que você tem, jogando palitinhos com o que você quer. Seu amor e suas dores na linha de chegada e o coração de juiz em dia de clássico. Eu não sei se você entende o raciocínio de quem não tem raciocinado ultimamente ou se entende o porquê de certas coisas que não se explicam. Uma porta de saída e uma de entrada. O que vale fica e o que não vale que valesse. Nada de culpa ou de noites mal dormidas, nada de coração na boca nem de frio na barriga. Certas coisas não se explicam. Não existem palavras que as descrevam ou soluções que as resolva. Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala.

fases do amor

Hoje eu não sei o que falar de amor. Depois de tantos dias dedicados a ele, inúmeras letrinhas unidas tentando expressá-lo, não tenho nada, não sobrou nada. Não sei se estou cheia de um vazio ou se é esse vazio que e deixa cada vez mais fatigada. Sinceramente, eu queria amor, respirar amor, mais do que isso, ver amor em qualquer ser humano que fosse. Mas não tem nada, não serve pra nada. Amar é inútil, no fim das contas.
Há um autor que diz 'é tão bom morrer de amor e continuar vivendo', que consegui me convencer disso. Depois de todos os fins e amores mortos e enterrados, eu continuei vivendo. A diferença é que antigamente eu andava sempre em círculos, e sabia onde ia dar. Agora o raio aumentou, nem sei mais se é um círculo, só ando sem saber onde vou chegar. E o amor? Não sei e não tenho o que falar. Ficou perdido em outra esquina. Não deixei de acreditar, só vi que não quer existir para mim. É assim que as coisas são, a vida é uma loucura mesmo, quem diria que ia dar nisso? Existem muitos habitantes no mundo e não é justo que eu queira só um. Por isso eu paro. Não desisto, só não combato mais. Olha, eu amo você. Eu tenho amor próprio e um pouco de consideração por mim mesma, estou bem aqui, e sei que você também está bem aí, como sei que quando nos encontramos é impossível não olhar pra trás. Tenho uma saudadezinha e uma vontade de voltar, mas é só pra me dizer pra ir em frente e não voltar nunca mais. Ainda que não queira, acredito muito na gente, infelizmente. Não sei SE vai voltar. Enquanto não chega, um punhado de sonhos e planos felizes para mim, por favor. Meia dúzia de livros pra estudar, uns amigos pra ajudar, vamos lá. Não é fácil, mas ninguém disse que o fim não pode ser um conto de fadas.

Migalhas? Pedaços? Não, obrigada. Não gosto de nada que seja metade. Não gosto de meio termo. Gosto dos extremos. Gosto do frio. Gosto do quente (depende do momento.) Gosto dos dedinhos dos pés congelados ou do calor que me faz suar o cabelo. Não gosto do morno. Não gosto de temperatura-ambiente. Na verdade eu quero tudo. Ou quero nada. Por favor, nada de pouco quando o mundo é meu. Não sei sentir em doses homeopáticas. Sempre fui daquelas que falam "eu te amo" primeiro. Sempre fui daquelas que vão embora sem olhar pra trás. Sempre dei a cara à tapa. Sempre preferi o certo ao duvidoso. Quero que se alguém estiver comigo, que esteja. Mesmo que seja só naquele momento. Mesmo que mude de idéia no dia seguinte.

"Eu gostaria de deixar claro que você é totalmente responsável pelas suas experiências na vida. Isso não significa que você as tenha causado. Mas, de algum modo, em algum plano de sua existência, você as atraiu. Você é responsável por elas. Isso não é bom nem ruim. Simplesmente, use as experiências para aprender um pouco mais sobre si mesmo. Livre-se das convicções antigas e escolha as que lhe tragam sentimento de vitória. Saiba que as limitações de tempo e espaço que lhe parecem óbvias neste momento podem ser apenas os limites de sua atual capacidade de compreensão. Ninguém sabe o que é realmente impossível. Se você sentir uma inclinação para tentar algo novo e diferente, não tenha medo. Vá em frente. Deixe que as coisas aconteçam. Você pode estar abrindo um caminho que não existia antes. Escolha uma justa ambição que valha a pena."

É que eu sou uma farsa. Essa minha pele lisa, sem espinhas, não é minha, eu comprei, tomei remédio, lixei. Esse meu cheiro bom não é meu, é creme, é perfume. Essas frases todas que eu cito, não são minhas, eu vi em um filme, eu li em um livro, eu ouvi em uma música. Esses dentes alinhados eram tortos, eu que alinhei, aparelhei. E esses dentes formam meu sorriso, às vezes, forçado, uma força grande para continuar sendo feliz. É que eu ainda acordo e decido tentar ser alguém melhor.
"O seu problema e que você é muito santa, quer ser muito certinha", ouvi algumas vezes, não da mesma boca, mas com o mesmo tom malvado. Não, não sou santa, quem beatifica alguém são os outros, eu quero apenas ser eu mesma. Não falseio ver um mundo cor-de-rosa. Nunca deixei de ver as coisas como elas são de verdade. Eu apenas abro os olhos e vejo as coisas desse jeito que eu ajo, de um modo mais bonito e poético, mas é assim que eu vejo, é pecado?
Porém, eu também encontro motivos para, pelo menos uma vez por mês, me perguntar "o que foi que eu fiz de errado dessa vez?". Me questiono e me sinto impotente, por achar que realmente ninguém me merece, e não há nada positivo no sentido deste pensamento. É, eu ainda me culpo por tudo. Prefiro pensar que a culpa é minha do que te culpar pelo feito e pelo não feito. Eu me culpo até pelas poucas vezes em que sinto raiva de você. Sinto raiva de mim, por sentir raiva de alguém que amo tanto. Só que eu não aguento mais carregar culpas, camuflar medos e saber que eu vou ter que dar conta, porque alguém precisar dar, alguém precisa ser.
Mas o melhor é que eu sei que bastam alguns minutos e eu volto a aguentar tudo outra vez. Só que hoje, especialmente hoje, eu não quero ser especial. Eu só queria ser alguém que você quisesse querer. No fundo, eu me esforço em buscar formas, maneiras e modos, para ser alguém melhor e esperar que EU mereça você, e que juntos possamos merecer o amor.